在法拉军队，被qiangjian——哪怕我非常不想承认——是一件不算罕见的事情。这点我是在被弗格斯侵犯后才发现的。

或许是因为我来自一个偏僻的小镇，从没听过那些liu言蜚语，所以gen本没想过这会发生在我shen上。

我进入青少年期后幻想最多的对象是镇上卖面包的那家里的小女儿。她偶尔会帮父母接待客人，亚麻se的卷发上裹着tou巾，笑起来还有两个酒窝。只要是她帮忙的时候村里不少人就算不需要面包也会特地过来买上一两个。

平时我chu去打猎时经常会去他们家买东西，大多时候是用猎wu的rou去jiao换面包。她的手十分白皙，每次把包好的面包递到我面前时我都会不自觉地盯着她柔nen的手晃神，然后赶忙把脑中一瞬间产生的下liu想法快速扔掉。

我以为大家最糟糕的幻想也不会比这相差多少，在我狭隘的认知里这已经是对对方过分的亵渎。

而法拉军队的经历彻底地颠覆了我的认知。

我对xing的认知只剩下弗格斯教导给我的那些让我厌恶自己的东西。

在经历过训练场的侵犯后我甚至不敢对小队的战友提起这件事也不敢去找医生要任何的伤药。好几天都是拼命支撑着自己颤抖的双脚才能够勉qiang完成训练。小队里的人还来问过我是不是最近有些不舒服，我只能随便敷衍过去。

每天在训练开始之前我总会min锐地gan觉到弗格斯朝我看来的yan神，只不过他暂时没有再对我chu手。

那时我还以为那场qiangjian是弗格斯一次xing的惩罚和羞辱，只要度过那几天的痛苦就能够恢复自己平时的生活。

好吧，几年后的现在的我仍旧跟当时的自己没什么区别，依然zuo着无谓的祈祷。我还在希望能够突然发生什么意外让弗格斯不要再chu现在我面前。

尽guan这绝对不可能发生。

弗格斯为了把我bi1到崩溃边缘用过了太多手段。他是我的长官，我无chu1可逃。只要在法拉，我就没办法真正地从他的shen边逃开。

他zuo的很多过分的行动我不会认真回想，我承认自己就算在脑子里都会故意回避掉最严重的一些事。

没人告诉我应该不应该去回想那些事，但我下意识地知dao超过某个限界后自己会一点一点地被重新拽入黑暗之中。

仅仅只是想到那些过往就让我无法保持理智……恐惧与绝望如同chao水会涌进我的心tou，再重新堵上需要耗费我所有的jing1力。

我发现这点后一直都在刻意避开chu2碰自己内心的禁忌，假装一切都没发生过才能继续活着。

已经被弄坏过一次的东西再怎么修复都没办法恢复到以前的样子，上面的裂痕和伤痕一直存在着。只需要用比以前少很多的力气就能再次把我打碎。

弗格斯是知dao的，否则他不会变得对我这么温柔。

已经让我变成这个鬼样子还不满足吗？我到底shen上还有什么值得他留念的东西……

再重复以前的过程的话，我觉得自己会被他bi1到死掉。

直到这周结束之前普莉玛仍旧尽心尽力地帮我准备好最后的几餐，但我gen本还没想好她不来了以后该怎么解决自己的吃饭问题。

吃完晚饭后我从墙角里抠chu之前从医生那里拿来的药，随意倒了一些chu来。

盯着手中的药片，一瞬间我有一zhong想把整瓶药都吞下去的冲动。

不，不能让弗格斯打败我。

绝不。

我握jin自己颤抖的手中的药片，把药瓶重新sai回那个角落，吞下留在手中的药，祈望这药片能够带给我一晚安稳的睡眠。