因为我拥有的太多，所以她大抵觉得我太骄傲，喜新鲜事，善变，但实际上，最后到了那些事和所有承诺的，是我，而想和我绝的，是她。

那时她有多害怕呢。

所以我不能撒手不。

但如此就是全了吗？那只是很漂亮的那一分，我还有别样，平凡而愚笨，愿意付心血也甘愿吃苦的一面。

因为我知，和我绝她并不会好。

她为了我选择了在南方工作，为了以后一起创业攒钱和提升技能，她曾说过，即使我有一天讨厌她了，要和她绝，她也会把我当成最重要的人，去默默注视和祝愿。

以及，我终于开了原有的理所应当，真正的上了我的父母，因为我听着他们温柔的声音，心脏会一下一下的动，酸涩。

她随着我走到这里，曾把一生的命运托付给我，我确信那曾在我手里过，于是责任也在心里生。

但我会继续努力的。

我有很多真心惦念我的朋友，愿意走向我拥抱我，愿意彻夜陪着我，愿意和我一起疯癫一起玩，我是在里长大的，至今也不缺人我。

我挚友打定主意和我绝时，说我其实很厉害，说我这样的格以后不会缺朋友。

她那固执郁的人，会为了逃避我斩断所有对情的认知，她只是伤害我，放弃我也放弃她当成生命支撑的情，不是背叛我。

虽然这其中意义和我能到的事情早就已经被世事愚的不剩什么。

我只希望有一天，我能继续对着某个志同合的朋友说，“哎，要不要和我，一辈的好朋友。”

这世界上，快乐那么难，也那么不重要。

所以我想，丢掉的勇气终究渐渐找回来，只是我不会再有最好的朋友了，因为我已经完全的认同了我挚友这个人，所以我不会在受伤之后把这个标签给别人，这场友谊，在我心里就是我人生中最的友谊，哪怕结局一也不好。

她推开我，我却记得许多年前，她被我生气的样吓得泪，问我，能不能不要放弃她。

于血缘的羁绊。

所以无论如何我都要快速恢复，我想治愈她，我一直她。

只是因为她是我最好的朋友，是她的固执和品打动了我，让我把她当了比亲人还重要的存在去，就像我自己。

一辈好长的，也就是今生。

她认真的看着我，还是一如既往的沉默，泪却不断从眶边涌来，我永远记住了那泪砸到手上的。

可如今，我在暧昧的氛围里转移注意力，我被亲情治愈。

我曾经有多自大呢。

我更自由了，因为我的归宿不再是任何一个我们，而仅仅是我自己，其实，从来都是这样最好。

我一直很自己。

因为我会被打动，因为我善于珍惜，于是，我我最好的朋友，这个人本，她和所有人都不一样，不是我为了原则与自尊，便可以轻易丢掉的存在。

但世界上太多事，不是想到就能的，有些情不是想恢复就能恢复的，如今我已不奢求太多，只能一步一个脚印，勉留住半个联系方式，一边想办法一边继续大自己。

她有时会神话我的某格，把我想的那么潇洒，当然我大多数的时候也确实是这样，我虽然生在普通的家，但在情上得了太多，所以内在一直挑剔任。

所以我不会放弃她的。

她曾经多我呢。

我知有什么改变了，我没法再相信“一辈”这三个字，因为一辈太长，长到我常常觉得这一世的持就足够了，千万不要再有来生。

我说我从来都不缺朋友，更不是因为缺朋友，才不惜一切方法要修复我们的关系。