二十多岁的时候，我以为我拥有世间所有的坦，但是三十多岁的我知，我只拥有电视机、薯片和为狗血情剧泪的一悲伤。

那天晚上，红发女人在着别人的时候，一直在回想刚刚赵公那个客气又空的笑，回想他像鱼一样的床上姿势，回想他嚎啕大哭时那双红通通的睛……

那天晚上之后，赵公再没有约过红发女人，彻底淘汰了这段床上关系。

她一掌拍在赵公白皙的上，震，发清脆的响声。

一掌又一掌，赵公没有说话，没有哼叫，房间里只有令人羞耻的拍打声。

孤独又缠上来了。

但是十几年前的红发女人，还是和赵公不同，她铁石心，从来不哭。

赵公一直没有说话，但情绪突然到了一个瞬间，男人开始崩溃泪，胡言语：“妈妈，对不起，我错了……我错了，对不起……妈妈……妈妈……”

然后两人没有再寒暄，又往两个方向走了。

红发女人在床边坐好，可有可无地答应了，赵公脱了他自己名贵的，躺在了女人的上。

但我觉得那情绪没有这么简单，这些年我想了很多词来形容那觉，亡齿寒、兔死狐悲……但是这些都不贴切，直到有一天，我熬夜追剧的时候，那个词蓦然袭上心。伤其类，是伤其类。

段时日，后来赵公好像腻了，隔了很长时间都没有来找红发女人。

红发女人和他开了房，到了床上赵公又说不想了，问红发女人能不能打他。

但红发女人确信这孤独不是从她自己上来的。也许孤独像烟雾一样，可以把扯开两半，在她和赵公而过的时候，有一半鬼祟地贴到了她上。

很奇怪的，红发女人一也不觉得奇怪。

很神奇的，红发女人居然从这样的视角画面中获得了快。

但突然一个醉酒的夜晚，他又现了，带着一酒气和女人香，神智倒是很清醒。

赵公的没有像往常一样起来，他泪满面，大的躯因为恐惧而瑟缩颤抖，通红，挂在间，样又稽又可怜。

二十多岁的我不允许自己哭，但三十多岁的我终于放过了自己的泪。

我不知该不该自豪，年轻时候的我就是这样，只会笑，傻笑，大笑，狂笑。笑自己，也笑别人。

红发女人着赵公的，诱哄：“宝宝不哭，不哭了，妈妈原谅你了，妈妈你……”

堆在间，结实翘的漏了来，长支在地上，大的男人任人宰割的样。

红发女人搂着当晚的情人，也礼貌地回了一个微笑。

红发女人着赵公的背，一掌一掌地把他的拍红拍。

红发女人当时很慨，那情绪很复杂，她觉得是自己对赵公的同情，同情他：人前快乐、人后伤悲。

偶然一次，他们在酒店的走廊上狭路相逢，赵公先是装作没看见她，后来顿了顿，还是回了，客气地跟她打了声招呼。

三十多岁的我已经开始好好生活，温和快乐是我的武装，我要躲起来，这样孤独就找不到我。

圈很小，有时候，红发女人还是可以在乐场上看见他，他还是穿着名贵的西服，笑得浪多情、玩世不恭。

年轻的时候，总是觉得“天日地，我心狂野”，但是年岁很长，不知从什么时候开始，你的狂野就会变成与日俱增的疲惫。