我喜huan我哥，同父异母的那zhong，我亲哥。

从有印象开始，我就淹没在周围所有见过我的人的赞mei中，无一例外不是夸我俊的。于是我一直沉浸在我是世界第一好看的称号上，以至于我在九岁那年第一次见到我哥都惊呆了。

世界上竟然有比我还好看的小孩！

惊讶过后填满我内心的就只有嫉妒，为什么会有这样的一张脸？我不才是最乖最好看的那个吗？这个世界上不需要比我还好看的小孩！

即使嘴上愤怨但潜意识里我已经认定yan前的小孩比我好看，这也是铁打的事实，我当时只想把这个小孩藏起来，毁了他的脸，或者杀掉他也好。

但当爸爸同时牵起我们两个人的手，jiao叠在一起的时候，好像有一gu暖liu顺着他的手涌上我的心tou。我抬tou，正对上他那双han情yan，就那么瞅着我，他chun边是淡淡的笑。

我当时tui就ruan了，差点站不稳。或许是血脉相连的缘故，我对他心里tou惦念的chu奇，即使理智告诉我不guan是哪个原因我都应该讨厌他，但在多ba胺的控制下，我觉得还是看见他笑比较好，毕竟他笑得那么好看，比chun天学校里开的玉兰还mei。

我和我哥只差了一岁，但是我好像事事都不如我哥，从考试成绩到洗衣刷碗，在他面前我好像一个生活不能自理的残疾人，以至于我妈每次都趁我哥不在家时，疯疯癫癫又咬牙切齿的骂我，那zhong恨铁不成钢的表情一直铭刻在我心里，很多年都忘不掉。

但我还是尽力zuo一个乖宝宝，最少在我哥面前，我一直自诩这个形象保持的不错。即使什么都不zuo好，起码听话就行了，毕竟谁会拒绝一个乖顺的小可爱呢？况且我还这么好看，蛊惑人心的事儿这么多年来也没少干。

我哥是学生代表，每周一他都要在讲台上发表他的国旗下讲话。沉稳的声音伴随着细微的电liu音从质量不太好的话筒传遍校园的各个角落。

我其实在那一刻是慌luan的，好像我哥就像他的声音一样，变成了全校所有人都可以随意接受亵玩的婊子。我想冲上讲台扒光我哥干净的校服，把他平整的衣服弄皱，让所有人都看看我哥是我的，谁都别想跟我抢。

可我不敢，我可是我哥面前的乖孩子，我也不想让所有人都看见我哥的shenti，因为谁看见了我就要把他的yan睛剜下来，谁叫他guan不住yan睛luan看。

这样导致我每天要吃好几遍的酸醋，各zhong人的，不论男女老少。谁和我哥说了话，谁和我哥有过肢ti接chu2，我哥又对谁笑过，我都记得他们。甚至我会嫉妒我哥吃饭时用的筷子，因为它接chu2了我哥的嘴，上面都是我哥的涎ye，我想tian干净，或者我变成它也行，那样好像就有了正大光明的理由和我哥接吻。

自从我发现了我对我哥的gan情以后，我就越看我哥越稀罕他。造wu主是怎么整的，变了个这么jing1妙的人chu来，放我yan前成天勾我，让我笔都拿不稳。

我喜huan我哥，没有什么原因，就像王子爱上mei人鱼，候鸟追赶向日葵，玫瑰等待小王子，就像我和他liu着相似的血一样，是天生的。我也不是什么乖宝宝，就像以前的同学说的一样，我是个疯子。我天生反骨，在我哥面前装了好几年，但我享受这个过程，我享受我哥对我的温柔，他用那zhongyan神看我时，是全世界只有我的yan神。

就算有一天装不下去了，我可能也会跪在我哥面前，跟他讲我们之间残存的温情，求他对我笑。