他喜huan不加糖的现磨拿铁，我曾经觉得苦的难以下咽，但是现在几乎成了我生活的必须品。

我dai上了他的手链，麻绳cu糙的倒刺第一天就磨红了我的手腕，我shuang极了，他带给我的疼痛立刻就勾起了我的yu望。于是我朝他低低的呜咽，换来的只有一杯拿铁。

我一下午喝掉了他准备好的四杯咖啡，兴奋的半宿没睡着觉。

那并不是最难过的。

后来我每每再喝拿铁，总是想起那个黄昏的树林，光影斑驳，我浑shen赤luo跪在那，金se的yang光透过树梢，他逆着光，神圣又遥远。我残忍的天使不理会我的哀求，用脚尖踢踹我鼓胀的小腹，bi1着我求饶，bi1着我落泪，那是我第一次给他口。

jianying的rou柱狠狠抵着我的hou咙，把我所有的干呕都堵住。他真的很大，也很多。他嘲讽我：“小母狗只pei吃主人的ji吧，zuo主人的水袋”。

我几乎shuang的要忍不住。

他高chao的那一刻，脚底发狠的踩扁了我的膀胱，那也是我的第一次失禁。

那一天我失去了初吻，得到了他的怀抱。

狗也有初吻吗？那一定是有的。它被和我的爱意一同shen埋在地下，不见天日，却依旧光鲜，甚至没有一点霉斑。

我时常回忆他的所有残忍，包括他最后的时光里拼了命想伤害我。可我一直清楚的知dao，他是爱我的，所有的伤害都是保护。剥开他的外壳，剩下的都是温柔遣倦的“我爱你”。

我同样看透了他。

我们在最激烈的日子里相爱，天光悠长，充实了我的整个生命。

有的人吝啬于表达爱意，我绝不是那样。我喜huan在情到shenchu1时伏在他耳边念叨着喜huan，喜huan，喜huan。

可我从不说爱。

我曾经执着的认为爱一旦说chu口，就会给人带来沉重的负担，后来我shengan后悔。于是在那段于我来说最灰暗的日子里，我每一天，每一秒，都在试图渗透进我的爱意。

他说，我这是恃chong而骄。

那有什么办法呢，我从里到外，从灵魂到routi，都叫嚣着要他，我只为他而ying，一直如此。就连构思这个回忆录时，我回想起那些缠绵的，凶狠的调教，都要直直的ying起来，ying的liu水。有时我也会痛恨这副mingan的shen子，或许在某个梦回，我也shenshen的恨过他，但是我更爱他，比恨更爱，爱能消除恨。

我从不消解yu望，在他离开的这些年来，我从未高chao过一次。我的shenti是属于他的，没人能给我这个权利，包括我自己。

这就使我活到了tou，能she1的次数也屈指可数。毕竟他也不太让我she1，他总说“小母狗没有高chao的权利”，这句话使我痛苦了许多年——yu望将至被堵住实在不是什么shuang快的事。可这些年来，在没有他的时候，忍受yu望已经成为了我思念的方式。

就好像他还在，他还是那个残忍的他一样。

有的人问我，他走了你liu泪了吗。

其实没有，在他的葬礼上，我甚至一滴泪都没有掉，我只是迷茫，一条失去了主人的狗能zuo什么。我选择在原地等待，如果等不到他回来，那就等待死亡。我的yan泪在他的双手下已经liu尽了，余生于我只是无尽的空虚。

就像我的生命已经和他一起没了，消失了，死掉了。