他在一起，我脑子里就会立刻浮现他全家照上那个温良娇淑女人的脸，我不能让她也受到我曾经过到的那种伤害。更何况这种伤害还来自我，这真让我不能忍受。

心里有种似是而非的感情，但也就到这儿了离开吴豪格，我的心真的冷了僵了，衰莫大于心死，我给你念一段我那时写的日记，你就明白了：「人说，名人说，伟人说无爱不能活，也不算活，可眼见周围那么多人在无爱中活着，无情爱，靠姐妹之爱，靠朋友之爱或靠从别人的丈夫和老婆那偷点爱，甚至靠每晚追看电视连续剧，维系生活中的活着，让日时一天天流走。这流走的日子时缓时急，瞬势而去，抓及不得，却也是空耗。到不惑之年，终心境归于平息，凡事不惊，漠然待世，爱人爱也罢，姐妹爱也罢，朋友爱也罢。不爱也罢，那偷来的情能留也罢，不留也罢。身体里的荷尔蒙在这时弃我们而去，倒也留下一身一心的清静无慾，有人告我这就是不惑，其实是惑也不能，只得如此罢了。」

可是，我的心死了，我的身体还没有死。虽然那时刚过了不惑之年，但身体里的火焰还总难熄灭。特别是在夜深人静的时候，整个身体就像包着一股灼热的熔岩浆，在身体里撞来流去，找不到出口，腿就夹着被子在床上翻腾。早上起来照照镜子，镜子里的我两眼肿肿的，嘴唇乾裂着微微张开。有时候对着镜子里的我自嘲，岩浆不会从鼻孔里冲出来吧？

那些天，我每天都要刻意克制着自己，为了转移注意力，我给自己弄出好多事，其中之一就是开始无微不至地照顾女儿。可那时候琴琴的年龄正处在反抗期，又加上我以前照顾她很少，对她的喜好和需求老也弄不清。去趟超市买回来的吃的老是女儿最不喜欢吃的。女儿对我事事过问，事事代劳的关心烦透了。又因为我不懂她的心思，每次她不耐烦我时，我心里的委屈就更大，我也不知怎么搞的，我每次都是那种突然爆发式的发怒，然后就是边哭边数叨。一开始女儿被我这阵式吓呆了，也就乖乖地不说什么，但从此和我特生分，总说要去她爸爸那儿，后来我再爆发怒气，她二话不说，收拾东西摔门就走，然后就是蒋哲的电话，告我琴琴去他那儿了，问我能不能住几天，他这么一说，我也不好说什么。

后来，有天晚上，我就这么一个关在屋子里在网上逛啊逛。看过一个介绍「虚情」的文章。我的心一下就跳起来了，我心想，我也不能这么苦着自己。我这年龄再跟什么男人恋爱，也都是只剩下做第三者的份儿了，我不能接受我当第三者，我就不能找一个纯粹的性伴侣吗？我这么想着，就这么大着胆子进了一个聊天室。

几经回合我就找到一个目标，以前从来没怎么上网聊天，觉得熟人还聊不过来呢，那生人有什么好说的。现在一上才发现，这上面要想认识个人太容易了。后来我想网上再怎么聊得熟，说到底还是个生人。约到家里太危险。不如约到宾馆，而且最好是白天，对方好像经常做这事吧。反正他很容易的就确定了一个地点。那天下午，我就这么去了。去的路上我又不由自主地哭了，大概是觉得自己太可怜了吧！混到这份儿上，也不知该怨谁。

怎么说呢，那天下午和那个网友见面，彼此都没说什么，就上了床。在床上我看见他那张黑黝黝的脸，一副奸样。从衣着看，顶多是个什么公司职员，也就比打工仔体面一点，做完了，我们彼此也没说什么，临走时，他问还能和我联系吗？我坐在床上，头顶着膝盖也不抬头，说「再说吧！」他发出轻蔑的一笑，然后说：「老姐姐！拜啦！」