其实我虽然年纪不大，但还是发现了许多不寻常的地方。以往去“城里”的时候周承文总是病得很重，往往是烧好几天不退才去，可现在她看起来还好。而且以前母亲也不会特地给我留这么多钱，更不会把我叫到一边去，一遍又一遍地摸我的脑袋。

“这样也可以。”

不要离开我，我们从来没有分开过。

我摇了摇：“不能等长大了再回来。我们可以假装逃跑，等爸爸找不到以后再去找妈妈。”

送别的那天，我看着母亲牵着周承文的手，一步步走向车站。村里的车站其实只是约定成俗的一堆土坷垃，城的士路过附近看到有人就会停下，下车也是随时叫停，走了多远的路就要多远的钱。

“等……等小文好一，我把你接到城里玩一玩怎么样？去游乐园。”

但我什么都没说，什么都没问。

“哦。”

在我们这样一个村里，离婚是很丢人很少见的事。电视剧里倒经常现这个词，但要么就是莫名其妙地和好了，要么就是离婚再婚后让小孩被后爸后妈欺负。

“好。”

我听到了自己的声音。

“别走，别留我一个人！”摔倒了就再也起不来，我蜷缩在地面，泣着呼喊。

看着周承文在人群的中心，我总是这样不合时宜地想着。

这是一场梦，而我已不再是小孩。幼时的我什么都没有问，让人省心地目送她们离开。此后我便一直一直不断地后悔，认为也许自己开挽留，母亲也许会心带我一起离开。

不要带走她。

“要是爸爸不愿意呢，电视里不都这么演的吗？如果他非要我们留下怎么办？”

不要走，不要走，不要走！

“妈妈要带小文去城里看病，”她给我一个红包，“这些钱你拿着，给自己买好好吃，不要让你爸知。”

她们再也没有回来。

我们当然都选妈妈。

让她吃饭她不吃，最后倒了要麻烦那么多人，为什么没有人因此责怪她呢？

有时候我真的这样想过，生病的那个如果是我就好了。但我知这样想是不好的，生病很难受。每当这么想的时候都很自责，却又忍不住一遍遍想着。想到躺在床上，被那么多人的关心包围着的人其实是我。

可这样的场面一直没有现。有一天母亲把我拽到角落，我以为她终于要问那句经典台词了，还奇怪为什么不把周承文叫来一起问。结果母亲说得却不是这回事。

“不要走。”

母亲她没有像她说过的那样，等周承文好一就把我一起接过去，她抛弃了我。周承文也没有像和我约定的那样，拿着钱跟我一起逃跑，她跟着母亲走了，再也没有回来，她也抛下了我。

她们再也没有回来，她们抛弃了我。

从那天起，母亲和父亲的争吵增多了，并且越来越不可调和。周承文又回到了那间充满草药味的小门诊上，本来不怎么愿去探望她的我，也为了逃离家里的争吵常常留在门诊。

那一瞬间，脑海里蹦了这句话。

之后，母亲再和父亲吵架，我就在一旁看着。等他们什么时候问那一句“跟妈妈还是跟爸爸”，不知为什么，我莫名这样期待着。把父亲假想成阻碍我们的大坏，甚至联想到我和周承文离家走被母亲找到后，她哭着跟我们歉说不该只顾着吵架忘了照顾我们，我觉得这样很刺激。

这个词我本想都不敢想。但周承文却这样说了：“他们肯定要离婚的，到时候，就会问我们选爸爸还是选妈妈。”

“他们一定是要离婚了。”周承文某一天突然这样说到。

“那我们就逃跑。”周承文很定地跟我说，“我知他们放钱的位置。我们拿了钱以后跑得远远的，等长大了再回来，这样他们谁都拿我们没办法了。”

周承文向我挥手，母亲却一直没有回。

“不要走，不要走，不要走！”我快步追上去，却怎么也无法拉近我们之间的距离。要么沉重得怎么都迈不开，要么黄土小被无限拉长。就算再怎么使劲地呼喊也没有用，最终只能下一绊摔倒在地。

吃苹果。

我有些害怕，隐约的不安。

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