现在到我皱起眉，用一幅要恨不得他碎尸万段的表情瞪着他。更可恨地是，他居然无视我这威胁的表情，只是低着想了很久。我也只好静静等着他的忏悔状。

-收到你第一封邮件时，你说你有了新男朋友。我本来是想祝福你的，可写了几遍都写不适合的话。我才发现，我本不像自己所写的那么能放开。我其实一儿也不想你有新男朋友，不想看到你认识其他的男人，不想你被别的男人抱着，不想你被别的男人照顾，不想你陪伴在别的男人边。我实在是很自私，自己给不了你幸福又占着你不放。我也知，我这自私只会害了你。我本想说些过分的话让你讨厌我，可我又不愿伤害你。我想让你忘了我，所以我不给你任何回复，不给你任何联系，希望你最后可以忘了我，去别的地方找你的幸福。

便知，是他了。

一直抱了我很久，他才松开手，盯着我的脸。然后他又拿起笔。

-早知你会跑来，我还是应该下定决心，回信叫你去找别人

情是化在心里的雪。

我抬起，看向他的睛，他居然又想移开视线了。我抱着他的，不让他看向其他方向，不让他逃避。因为我比谁都清楚，只是逃避，是什么都得不到，甚至连仅有的都会失去。

我再也找不到比他更我的人了，就像他一定也找不到比我更他的人一样。

-我

生活和“听”、“说”是分不开的，但情并不是一定要说承诺，听到承诺才能称为情。

他只写下一个字，又思考了一会儿，才接着下笔。

我想起他在中秋夜晚为我切月饼时的细心动作，我想起他在西餐厅里低的沉思，我想起他拉着我离开车祸现场时的手温，我想起他在机场时里捺不住的度……我该怎么告诉这个善良温柔又自卑的大男孩，我是着他的，不他听不听得见，不他能不能说话！

他写写停停，思索着该怎么跟我表达。

我避开他的话，现在转为我狠狠甩着鞭来拷问他了。

反正为了这个人……只要是为了我前的这个人——懦弱也好，悲伤也好，崩溃也好——我都甘之如饴。

然后遇到了，认识了，碰了，微笑了，约定了，失去了，哭泣了。

嘿！这小认罪的倒是快！不过我更怒了！

我瘦了？我还没有骂他瘦了呢！为了存钱来国，我每天只吃两餐，读书、打工加写文就每天超过十三个小时，瘦了也是应该的。

拜托，请再赐给我一儿勇气。

只有他。

*既然收到了，为什么不回复我？

-收到了。

无所谓！

-你瘦了。

*我发给你的邮件和信你收到了吗？

有甜的糖，搀和着些微的毒素，涂在凹凸不平的心脏上，抱着残缺不全的期待，慢慢等着那个人的降临。

对于这场碰不到不及，比雪还短暂的情。

不等他写完，我就狠狠抱住了他。泪开始在我底和心里蔓延开来，明知掉泪只是懦弱的行为，可是我再也忍耐不住了。

的那个的拥抱。原来，我所盼望得不过就是如此。即使要再三万，我也会甘心付上我的一切，只求在他怀里片刻。