收养他的时候才三岁，却已会清晰的吐字说话，举止谨慎，会怯生生的看大人的脸，为了他，我戒了烟，改了熬夜的坏习惯，陪他三餐准时，每天散步，带他去医疗机构检查心脏，教他认汉字，说中国话，夜晚揽着他讲故事，白天亲手为他饭，请了个当地保姆照顾他。

因为过去的一切都理所当然的好，以致于之后一切的离弃分别都好像是理所当然的偿还。

我很伤心，虽然他的心脏缺陷注定了他本来就不能长命，我已尽我最大的能力让他每一天都笑快乐，但是，他走的时候，我还是的觉到了心碎，你看，萧恪的母亲没有说错，我这人亲人缘淡

一想到萧恪会恨我，我们多年的情走到最后走向不可收拾的场面，我就心如刀割。

但是如果你一直提醒自己要忘记什么，偏偏就忘不了什么。

所以，走到这一步，我其实很不甘心。

报酬非常丰厚，只是常年在带雨林内，杳无人烟，我渐渐学会了沉默。我注销掉所有的微博、朋友网、QQ、私人邮箱，重新申请了工作邮箱，换了手机号码，然后刻意远离了国内的网络，我本来就是个微不足的人，没有亲人，在刻意斩断联系以后，我终于觉到了宁静。

即使是这样，他到底没有过完他的六岁生日，他的生命是这样短暂，他陪我度过最苦闷心碎的日，我已习惯夜里有个烘烘的拱着我的，小脚丫蹬在我的肚上，细的呼有规律地在我的脖，他却匆匆告别了我，重新将我扔回冰冷孤寂的人生。

然后我开始逐渐让自己学会忘记。

幸福么？

荒芜的芜。我的人生无法经营，草丛生，却依然苟活着，如同野草一般，一粒不小心漂洋过海，于是落地生长，不想以后，不想未来。

我给他起名萧芜。

萧恪的萧，我想为他生一个孩都快想疯了，就因为我是男的，我不会生孩，所以我永远都没有正大光明站在他边的机会，我们这样相，就因为我不会生孩，所以我就失去了资格。

因为不甘心，所以我放逐了自己，我辞职，没有告知任何人，应聘参加了一个到南洲哥比亚的利工程项目，一去就是五年。因为不去，我一定忍不住要去看萧恪，我一定会忍不住去破坏他的家，我一定会怨恨他，仇视他的妻，然后渐渐面目可憎，两厢生恨，终于磨平最后一意，两人终于恶。

往事似一把小锤，日夜捶击，而忧伤一天天侵蚀。为了填满我荒芜到极的生活，为了避免到每一夜我烟到天明，我收养了一个孩。

黑发黑黄肤，和我血型相同，都是A型，也不知是哪一个华裔抛弃的孩，似乎是先天心脏有缺陷，被遗弃在福利机构门，那边的孤儿非常多，他这样有治不好的病，又明显不是本地印第安族裔的长相，没人会收养，我看到他明亮的睛和微微发青的，忽然觉得自己和那孩一样，被全世界都遗弃和放逐，静静等待死亡，为了这一，我收养了他。虽然手续很麻烦，毕竟我拿的是工作签证，但是因为公司了证明，这孩又先天有疾病，官员也颇为怜惜，哥比亚到底是小国，总有能疏通的地方，到底还是办成了手续。

所以我选择离开。