可还是释然了。

一旦得到了，就更不想放手。

我心里面冒了一个念，我要在他的上、心里刻上自己的名字。

书把他禁锢在自己手可及的地方，这觉很好。

我也尝试过，不太成功。

当知他终于有了我的孩，我兴得连心都飞了起来。

所以，我想来想去，只能这么。

凡我停止了一些治疗，这是自寻死路的法，但是这样才能让他生下我的孩。

那时候，我以为我还可以活很长的时间。

虽然他在床上的表情很迷人。

其实我知，这样并不太安全，但是我必须这么，他的太弱，长期在地下

我心里也明白，他的顺从只是一无奈，只要有一机会，他就会逃走。

无论如何也不去。

他还是那样，不冷不，即使比以前那漠视要好得多。

我更加小心的照顾他。

我计划了很久。

求其次。

他是被我禁锢在这里，我使尽了手段，才终于有所改变的。

就算是这样，我其实也是兴的。

我不甘心。

但是我对他的了解，比他自己可能更。

为了他的，我终于答应让他到外面走动。

我喜的，是把他抱在怀里那充实，虽然他的反应总是很冷淡，可只要我稍一示意，他就会主动靠过来。

摧毁他，再给予他所需要的温。

怎么可以在我找到了这个人之后再给一个这结果。

孩只是个附带品。

这样虚假的温柔，也让人沉迷。

死也不甘心。

当白血病复发的时候，我一次失去了冷静。

他现在很顺从。

他太被动，也太固执，总是想要那些“正常”的生活，绝对不会如我所愿。

其实如果放在外面的话，我不介意哄他，也不介意他，用时间去慢慢磨合，让他习惯我，上我。

论我把他关在地下室里面，用最严酷的手段去改造他。

我不能要求得太多。

他也并不是一个容易被打动的人。

电这件事的时候，我犹豫、迟疑了很久，最终还是败给了心里的渴望。

让他接受同已经很难，让他接受自己的兄弟，那连一丝的可能都不存在了。

认识到这一的时候，也有伤心。

他被迫接受了我。

这就是我想要的。

他不到，就算求，也只是虚假。

这是人，我无法避免。

只要是他生的，就好。

我把他与外界的一切都隔绝，让他的里只能有我的存在，这样，有一定的效果，但是他的心里有个角落我不去。

何况我们之间，还有个血缘关系横在中间。

坛在伸手不见五指的黑暗里，他只能依赖我。

我还没有让他接受我，还没有牵过他的手，还没有让他——上我。

不□都是次要的。

非有了孩，就是我，和他生命的延续。

假的，已经太多。

我越来越贪婪。