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一些并不符合之后的想法的前传，就当作同人看看好了。

我说过我记xing很不好，我对我妈的记忆只停留在她tiao下天台的前一刻，她的脸不像我想象chu来的将死之人那般对死亡的恐惧。她不愿意活着，她只有一条路，那就是死。所以死亡应当是她所期望的吧。虽然我那个时候还对生死没什么念tou，只是明白人死了就是走了，不会说话，不会动。我妈如果死了的话，那我也应该哭，那叫zuo什么“为她的离去gan到伤心”。大概就是说在葬礼上要哭的意思吧。

我妈其实ting开心的，摆脱她早已厌烦的这一切，她不用给我zuo饭，不用假装她很爱我，不用每天晚上失眠liu那么多泪。我生父很早就死了，据我邻居所说我爸不过是个小片警，不升上去也只是因为想图个平安，没想到zuo片警也有zuo片警的死法，xiongbu中弹，一下就死了，我妈从不提这些，她觉得很痛苦。

我也去学会尊重她，虽然我想知dao真相。妈tiao下去的时候liu泪了，也笑了，我耳边只有警笛声和群众的尖叫，他们围绕在地下，我往下看，密密麻麻的人像蚂蚁，我于是gan到一阵眩yun。也许人落地就跟米袋落地是一样的，那zhong声音熟悉得令我发抖，警察上来得时候只有我一个人蹲在墙角，浑shen发颤。我没办法说话，有一zhong情绪好像把我击穿了，我没办法gan知现在发生的一切，这到底是不是梦，如果是梦的话，未免太真实了些，如果是现实，我又觉得虚假。我开始呕吐，下午刚吃的番茄炒dan全bu还未消化便被吐了chu来，那zhong浑浊的混合wu散发着胃酸的恶臭。我被刺激得又干呕了几次，直到全shenjin疲力尽才tan倒。yan前全是黑的，我gan到无所适从。

再醒来面前就是医院的白墙，我很不痛快，想坐起来却gan到手背一阵刺痛，在打点滴。我发誓我一辈子再也没吃过番茄炒dan。我妈很不会zuo饭，她生病之后zuo的饭淡得没有味dao，失去味觉是什么gan觉，我从来没问过。一个女警走过来跟我说话，她说了什么没事的，一切都会好起来的，一切都会过去的，这些都是没用的话，没有人会因为听了这zhong垃圾话就能获得一个全新的人生，就像人类永远无法学会控制爱与恨，我是爱无能。我不知dao这是否可以遗传。

我留下的东西是那一声重重的砰，和我之后看到的染血的尸袋。也许gen本没人记得她，我记得，但是我没办法，我没有钱。我gan到有些僵ying，为何人死后就什么都没有了，该得到的ti面，尊严，她一概没有。这不是正确的。我jian信。那一年，是千禧年，那一年，我六岁，那一年，我总算失去了一切，我成为了一个被世界所遗弃的人，也许，早在我chu生那一年我就已经被遗弃了。

我从来都是一个很静很静的人，张阿姨不喜huan我这样冷漠的人，她觉得我是个小怪胎，我不是傻子，这话却当着我的面和别人说，“你看那个小星，yan睛跟吃了人似的，吓死人！我晚上起来见到她瞪着yan睛，也不知在看什么，把我吓得差点从楼梯上翻下去！我真是觉得怪，你知不知啊，这小孩亲yan见了她妈tiao楼死啦，yan泪也没liu一滴！指不定是白yan狼呢！”林阿姨快速的看我一yan，叹了一口气，“张姐，你别这样说，小星是吓到了，当时她才多大啊，也就六七岁的小孩，还啥都不懂啊。我说小姑娘长得多漂亮，可怜她没个家。”

张姨不待见我其实是从我吐了她zuo的饭开始，这不能怪我，番茄炒dan，我一辈子都不会再吃的，她点着我的额tou骂我，浪费粮食，不知gan恩，忘恩负义，矫情鬼。我的胃又开始痉挛，一阵一阵的，痛的我面se苍白，这几个词语好像被她写在我脸上，我很痛苦。

他们叫我们写日记，我不知dao为什么，所以只是这样随便记了些，我太小了，还没学会如何陌生化自己的叙述，白纸黑字写着“nue待这个词是这样用的吗？张是否是在nue待我。”所以张给我吃了许多番茄炒dan，她说要改掉我挑食的坏mao病，还说是为了我好。我的胃病是从那个时候落下的，人也逐渐瘦成一个骷髅木偶的样子。

林阿姨对我们ting好，但是张说她回老家了，结婚去了。我是偷听到的。我长得其实不mei，我忘记我什么时候了解到mei这个字真正的han义是什么，反正就应该是每周末公映的电影女主角那个模样。那zhong溪liu的mei丽。孤儿院里小孩成群，我没有朋友，我不愿意说话，也不愿意参与他们的游戏，我不喜huan这些，我觉得这些很无趣，后来端瑜说，你跟人从来没话说。我宁愿坐在角落里蜷缩成一团，无限的接近于死亡，我也不愿意要这样去毁灭自己，成为另一个人。总觉得自我意识是我们gan到jing1神上的痛苦的原因，总归是这样的。端喻说那个时候我还那么小就知dao这些了，我不知dao这些，只是后来读的书让我在我二十二岁这天终于明白了一切，所有的一切。

我不得不承认两千年的那场浩劫，或者说灾难把我雕刻成如今的模样，它是一把闪灵中的斧tou，是断tou台，从此我便浑shen都是鲜血，我不再有拥有的能力。义务