发生关系后，她也始终不同意。

因为她从来就没想过要做我女人！她从来都是把我当做儿子看待，她从来都只是想做我妈妈而已！

而我却自恋的认为妈妈心里或许也喜欢我，只是碍于母子关系才不敢接受我。所以我之后就用各种手段，诡计来胁迫她，逼迫她，想让她就范，也隐隐间觉得是在给她台阶下…

这或许就是我的愚蠢吧！这一刻，我觉得我好自私，好幼稚！我只会为了满足自己各种欲望，不停伤害妈妈！

再对比妈妈，即使我对她做了那么多大逆不道的事之后，她也没有放弃过我！反而每天工作结束后，还要回家给我补习，忍受着我对她无理的侵犯。连离开之前都不忘在信里关心叮嘱我

…

……

“妈妈…对不起…对不起…”

我口中不停念叨着，眼睛湿润一片，泪水早就划过脸庞，流到了嘴角，也滴在了妈妈的病例单上。

我不停翻阅着手中妈妈的病例单，对应上面的日期回想着之前发生的一切，才知道妈妈这段时间被我折磨成什么样子了！

渐渐的，我把手中的病例单无力地放到梳妆柜子里，收好，躺到了床上…

把头埋在妈妈的枕头上，我此刻脑海里回想的都是妈妈平日里对我的关心，教导我时的模样。心里越想越愧疚，越想越恨自己！

被子里黑暗中的我，慢慢地缩成一团，双手抱头，眼泪更是止不住地流，很快枕头就湿润一片了。

“对不起…对不起…”

此刻的我如同那天在走廊被妈妈暴打一样，躺着同样的姿势，口中说着同样的话！但不同的是，此刻妈妈没有打我，但我的心却感到深入骨髓的疼痛！

这一刻我不禁想的是，妈妈要是能打我该多好！这样她心中的抑郁，阴霾或许就会减轻许多。

我不知道我哭了多久，只觉得喉咙哽咽得无法呼吸之后，才从被子里窜了出来。起身迅速收拾好妈妈的房间，离开把门关上了。

因为我觉得，我此刻不配再待在妈妈的房间！也不敢再有冒犯她的想法…

我如同行尸走肉般回到自己房间，草草地做完作业之后，关灯躺在了床上。房间一黑，脑海又浮现出我之前做的那些伤害妈妈的画面，话语…我呼吸再次急促起来，心如刀绞的同时，迅速起身打开了灯。

我睁大眼睛看着床头灯，一动不动，脑中不敢再想任何事情。仿佛是想让灯光，照亮我此刻阴暗的人物形象一样。

我也不知道静坐了多久，感觉眼皮有些沉重，大脑渐渐昏沉。闭眼的一瞬间，我再次回想，再次惊醒！

……

我不知道在得知妈妈有抑郁症之后的几天，我的具体心情是怎样的。我一开始有过要去报警寻找妈妈的想法，但又回想起妈妈信上说过，她一定会回来！

而且那时候妈妈已经离开了几天，如果她真的有什么想不开的想法，或许…

所以我心里坚信妈妈是一个坚强的女人！她从未向任何人，任何事低头，她不可能会有想不开的念头！

但妈妈患有抑郁症，还是因为我！而且看病例单上的情况好像越来越严重，并且她离开的原因更是因为我那天晚上…

……我的心绪很复杂，总的来说我也不确定！